Viccek, idézetek stb.

Állatos viccek

Nyomtatás
Kategória: Viccek
Utolsó frissítés: 2011. március 13. vasárnap


Ha te is tudsz egy jó viccet, ide vele!

 

 


Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell!


A KUTYA eltéved a szafarin.....bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya teljesen berezel, hogy most tuti felfalja a leopárd, amikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd megijed, és felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy hogy verte át a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára és elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Hol marad már ez a majom!? Már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...


Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.


-Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
-Hókusz pók ússz!


Rend?rségen megszólal a telefon:
- Segitség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityu vagyok, a papagáj!


Döncike és Jen?ke játszanak a homokozóban. Egyszer csak Döncike dicsekedni kezd:
- Beee! Az én kutyám beszélni is tud!
- Tudom - feleli vállat vonva Jen?ke.
- Honnan?
- A macskám mondta.


A tücsök születésnapját ünnepli a Kerek erd?ben. Minden rovar, köztük a százlábú is hivatalos. Már elkezd?dött az ünnepség, mindenki jelen van, csak a százlábú hiányzik még. Kisvártatva, lihegve megérkezik és mérgesen így szól:
- Ki írta ide az ajtóra, hogy "a lábtörl? használata kötelez?"?



A durcás kismalac kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja - Ne legyen benned szálka!


- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenség okoz?
- ?
- Az összes egér.


- Hogy hívják a jóllakott elefántot?
- ?
- Telefánt.


Miért haltak ki a dinoszauruszok???
- Mert nem fértek be a bárkába!


Egy kutya így gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ? az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.


- Hogy hívják a szuperembert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- Búvár.


Egy kutyus gazdija a következ? problémával telefonál be az állatvéd?khöz:
- Halló! Állatvéd?k? Egy postás a fán ücsörög és a kutyámat szidja!


Az elefánt meg az egér fürödni megy a tengerpartra. Az elefánt már bent van a vízben, amikor az egér hívni kezdi:
- Gyere ki!
- Miért?
- Majd megmondom, ha kijöttél!
Az elefánt kicammog:
- Na, mit akarsz?
- Csak azt akartam megnézni, hogy az én fürd?nadrágomat vetted-e fel?


A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk el?tt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:

- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.


- Miért nyúl a nyúl?
- ?
- Hát répáért! :)


Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérdezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!


Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, lehet két kívánságod.
- Nem lehetne három? - kérdi a kismalac.
- De igen. Mi a második kívánságod?


Az agresszív kismalac elmegy a játékboltba és ráförmed az eladóra:
- Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!


Az agresszív kismalac szipog.
- Te kismalac, nincs zsebkend?d?
- Van, de nem adok.


- Miért úszik a hal?
- ?
- Mert nem ér le a lába.


- Miért nem dobják fel a macskát az ?rbe?
- Mert felnyalja a tejutat.


- Pincér! Két légy viaskodik a levesemben.
- Ennyi pénzért mit akar, bikaviadalt?


Elt?nik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik. Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.
- Na, a vaj már megvan... De akkor hol a macska?


- Mit tettek az ?smagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat.


Két bolha beszélget. Öt perc múlva arra sétál egy kutya.
- Figyelj már! Itt jön a buszunk!


A medve a róka a farkas és a dadogós nyuszika hajótörést szenvednek és kikötnek egy lakatlan szigeten. Minden nap valaki ?rt ál és ha jön a hajó, szól a többieknek. Egyszer a dadogós nyuszika áll ?rt.
Azt mondja a nyuszika:
Ha-ha- ha-hajó
A medve a farkas és a róka ?rülten szalad be a vízbe és úszni kezd.
A dadogós nyuszika fojtatja:
Ha-ha -jo-jól-látom cá-cápák -kö-közelednek.


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.


- Sanyi, mi lenne, ha megtámadna egy medve?
- Elszaladnék.
- És ha utánad futna?
- Felmásznék egy fára.
- Mi lenne, ha utánad mászna?
- Átugornék egy másik fára.
- Tegyük fel, hogy még mindig követne.
- Mondd, te nekem szurkolsz vagy a medvének?


- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- ?
- Medve László.


Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól m?ködik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.
- Ki tud hasonló példát?
- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!


Egy oroszlánkölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
- Hányszor mondjam, kisfiam, hogy ne játssz az étellel!


 

- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy pillangó vagyok.
- Szálljon már le valahova, ember! Nem tudom megvizsgálni, ha így röpköd!


- Milyen szobái vannak a póknak?
- ???
- Hálószobái.


 

Két jóbarát beiratkozik a lovasiskolába, de nem árulják el, hogy teljesen járatlanok. Megkapják a szerszámokat, de a zablát nem tudják a paci szájába adni.
- Most mi lesz? - kérdezi a társátol az egyik. Leleplezzük magunkat?
- Dehogy! Inkább várjuk meg, míg ásít egyet.


 

- Miért hívod mind a három kutyádat Buksinak? - kérdezi a vendég Józsikától.
- Hogy legalább egy idejöjjön, ha hívom...


 

- Hogy hívják a beteg hörcsögöt?
- ?
- Köhörcsög.


 

Gézukának törpe uszkárja van, minden nap megsétáltatja.
- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Milyen kutya ez?
- Rend?rkutya! - válaszol Gézuka büszkén.
- De hát a rend?rkutyák sokkal nagyobbak!
- Igen, de ez titkosrend?r.


 

- Meddig bírja a hal víz nélkül?
- ?
- Élete végéig.


 

- Hogy hívják a sült nyulat?
- ?
- Tepsifüles!


 

- Miért nem fut a csiga?
- ?
- Mert furán nézne ki lebeg? szemekkel.


 

Bemegy a nyuszika a boltba, rácsap a pultra és azt kérdi:
- Van répatortájuk?
- Nincs, de ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaszegelem a kezed.
Bemegy másnap. Ugyanezt végigcsinálja. Bemegy harmadnap és megkérdi:
- Van répatorta?
Nincs, de ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaszegelem a kezed.
- Jó. Van szeg?
- Nincs.
- Akkor répatortát kérek!


 

A csatornában játszik két patkánygyerek. Elrepül felettük egy denevér. Az egyik megszólal:
- Ha megnövök, én is pilóta leszek!


 

A kigyó biciklizik. Meglátja a nyuszika és kérdezi t?le:
- Hogy tudsz biciklizni, ha nincs lábad, kígyó?
- Ja, tényleg!
És eld?l a biciklivel.


 

Füles éjszaka lohol az utcán. Plútó utánaszól:
- Hé, állj meg!! Hova rohansz??
- Betör?k! A betör?k!
- Betör?t üldözöl? Hol vannak?
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, éjjel az asszonykám felkiáltott: "Frigyes, rablók vannak a házban, ereszd el a kutyát!!" Aztán a gazdám eleresztett. Hát most rohanok...


 

A kezd? háziasszony mondja a másiknak:
- Jó öreg tyúk tojhatta ezt a tojást!
- Ugyan mib?l gondolja?
- Csak abból, hogy már két órája f?zöm és még mindig nem puhult meg!


 

A kislány hazamegy a bioszóráról:
- Papa! Az apád a majomtól származik!
- A te apád származik a majomtól!- háborodik fel az apa.


 

Nyuszika sétál az erd?ben, szembe jön vele a róka.
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Eldobom az órámat.
- Miért?
- Lássam, hogy repül az id?.


 

- Pistike, tudsz állatfajtákat mondani?
- Kutyácska, malacka, lovacska.
- Nagyon jó, de nem kell mindegyiknek a végére az a "ka".
- Macs, kecs...


 

- Miért úszik a kacsa a vízen?
- ???
- Mert járni ? sem tud rajta.


 

A nyuszika bemegy a mulatóba és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
- Én! Miért, van valami gond?
- Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni lakkozni.


 

- Mi az: fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus zöld kabátban idegen nyelvet tanul.


 

Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.


 

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll el?tte, felt?ri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.


 

Két horgász beszélget
- Te Józsi! A pontyon kívül fogtál ma már mást is?
- Hát hogyne, egy jókóra csukát.
- És mekkorát?
- Negyvenhatosat, de gyorsan vissza is dobtam, mert az én lábam csak negyvenegyes!


 

Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb volt!


 

Két süni beszélget, az egyiknek be van kötve a lába. Kérdezi t?le a másik:
- Hát veled meg mi történt?
- Meg akartam vakarni magam!


 

- Édesapám, csuklik a tehén.
- Adjál neki vizet!
- Nem úgy, össze.


 

Megy a ló az erd?ben, megállítja a farkas.

- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja. Jó id? múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?


 

- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...


 

- Halló, rend?rrrség! Azonnal jöjjenek ki, betörrrt hozzánk egy macska!
- Na de kérem, ilyen aprósággal ne zavarjon minket! Egyáltalán, ki maga?
- Lórrri, a papagáj.


 

- Mennyibe kerül ez a kandúr? - kérdezi a vev? az állatkereskedésben.
- Háromezer forint - hangzik a válasz.
- De tegnap még csak kétezerbe került!
- Igen, de azóta megette a kanárit.


 

- Hogy hívják a kisrókát?
- ???
- Apróka.


 

- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az nem dorombol.


 

Mit kell adni hasmenéses orrszarvúnak???
...utat


- Mi az abszolút óvatosság?
- ?
- Ha a csiga lassít a kanyarban.


 

- Miért lila a Milka tehén?
- ?
- Mert szorítja a nyakát a kolomp. :)


 

bolha bevásárol hétvégére a szupermarketben, hatalmas csomagokkal jön kifelé. A kijáratnál megtorpan és mérgesen elkiáltja magát:
- A rohadt életbe, már megint ellopták a kutyámat!


 

- Hogy hívják a szívtipró medvét?
- ?
- Mici Macsó.


 

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?


 

Pistikének mondja az anyukája:
- Te Pistike! Adtál friss vizet a halaknak?
- Nem, még a régit sem itták meg...


 

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!


 

Az egér és az elefánt egy kidöntött fán ül.
- Ki döntötte ki ezt a nagy fát? - kérdi egy arra sétáló zsiráf.
- Természetesen én - mondja az egérke. - De azért az elefánt is segített egy kicsit.


 


Anyaaaaaa! Nem szeretem a nagyiiiit!! - mondja a farkasgyerek.
- Jól van kisfiam, akkor tedd a tányér szélére.


 


és egy-kett? a nagyobbacskáknak is:

- Hogy hívják a szerelmes birkát?
- ?
- Love Juh. És hogy állítják meg a szerelmes birkát?
- ?
- Állj, Love Juh.


 


Parasztbácsika megy a lovaskocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki: - Két ló? Nekem négyszáz van.
A lámpa zöldre vált, a ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következ? sarkon túlról nagy durranást, robajt hall.
Mikor odaér, látja, hogy a ferraris srác felken?dött a villanyoszlopra. Erre mondja a bácsika a srácnak: - Mi van, szétszaladt a ménes?


 

Beküldött viccek:


Moncsika viccei:

Örök igazság:
A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül olyan sötét van, hogy nem lehet olvasni!

 



Peresztegi Dóri viccei:

Melyik állatnak van a legjobb hallása?
- Nem tudom.
- A kutyának.
- Hát ezt honnan veszed?
- Onnan,hogy a kutyám azonnal elkezd sz?kölni, mihelyt a feleségem a zongorához közeledik.

 



Nagy Kinga viccei:

 

Piroska kapott egy új biciklit és elindult vele az erd?be, neki is ment egy fának.Arra ment a fakas és megjavította Piroska bicikliét.
Másnap megint nekiment egy fának és megint megjavította a farkas.
Aztán megint neki ment és megint megjavította a farkas.
De a farkas most különösen jól megcsinálta.
A farkas elment a nagyihoz és megette.Amikor odaért megkérdezte:
-Miért vagy ilyen fáradt?
-Mert egész nap a te biciklidet szereltem.


 

© 2011 Orosházi Gyermekkönyvtár. Könyvtárunk honlapja 2007. március 22-én indult. Az oldalon lévõ információkat felrakta és frissíti:
Kiss Márta. kismart@gmail.com. A honlapot készítette: Varga Ádám. xxv25.weboldala.net. Illusztrátor: Mester Kata. mester_kata@yahoo.com
Designed by Joomla 1.7 templates and web hosting by justhost reviews. All Rights Reserved.